Geschi (LK Küchler)

Selchow: "Da trug man dann so enge Seidenstrüpfe und mit denen tanzte man da ab bei Hofe."

Selchow: "Manche Mädchen aus der Zehn gehen besonders gerne in die Landeszentrale für politische Bildung, wegen den hübschen Männern, die da arbeiten."

Jenny: "Und die, die dann damals die meisten Nüsse gejagt haben...

Küchler: "Die haben das dann in Frankreich ausrufen lassen. Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen!"
Katrina: "Die Schokolade vorhin hat aber besser geschmeckt!"

Küchler: "Die wirtschaftlichen Kräche wurden dann den Juden in die Schuhe geschoben."

Küchler: "Also bringt das dann bitte noch in dem Text um.....äh, ich meine unter."

Simon: "Da fehlte noch ein..... Wie heißt denn jetzt nochmal das Wort, wenn man was will?"
Jenny: "Ein Wille?"
Simon: "Ja, genau!"

1.Stunde nach den Ferien, Küchler verwechselt alle Namen
Küchler: "Sagt mal, was ist denn das? Ist das schon Alzheimer oder was?"

Simon: "Der Erik braucht doch gar nicht zu lernen. Der kann uns auch was von Indianern erzählen, die nach Deutschland kamen, um Mokkassins zu verkaufen und es würde stimmen."

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Deutsch (GK Radmehr)

Während einer Diskussion über das Deutschbuch.
Radmehr: "Sagt mal, wo habt ihr denn das Problem? Worüber redet ihr denn gerade?"

Elke und Chris unterhalten sich während der Deutschklausur.
Radmehr: "Chris hast du ein Problem?
Chris: "Nö."
Elke: "Er hat keine Zitate."
Radmehr: "Dann hat er doch ein Problem."

Radmehr: "Der ist ein kompletter Schleimer - das kann man so aber natürlich nicht in der Arbeit schreiben."

Radmehr (mitten im Winter): "Und im Winter ist es dann ... warm."
Rebekka: "Oh, das ist schön, wenn wir darüber reden!"

Radmehr: "Habt ihr heute ne´ Schraube locker oder seid ihr falsch gepolt oder was ist eigentlich los?"

Natalia (zu Frau Radmehr): "Sie lachen zu sehr, wenn sie mit uns schimpfen, wir können sie so nicht ernst nehmen!"

Radmehr: "Ab heute wird wieder gearbeitet!"
Lachen und Kichern geht durch die Klasse.

Yanina: "Warum lachen Sie?"
Radmehr: "Ich freu´ mich. Darf ich?"

Radmehr: "Eh ich eins von Yanina über die Rübe krieg´ , frotzel ich lieber nächstes mal weiter!"

Radmehr: "Ich hab´gesagt, die Natalia kann nicht anders als weinen, weil sie so eine Zwillingsschwester hat."

Susanne: "Durch den ganzen Trallala bekommt das Ganze so einen Sing - Sang - Charakter:"

Mitten in einer Interpretation des Zerbrochnen Krugs
Radmehr: "Mensch sieht das toll aus da draußen, wenn´s so grün ist!"

Radmehr: "...trinkt immer aus dem Becher und als er dann merkt, dass er tot ist..."

Über Effi Briest
Radmehr: "Sie hatte auch noch ein anderes Unterrichtsfach, was sehr fortschrittlich für die damalige Zeit war."
Lee: "Informatik!"

Radmehr hält van Gogh´s Schrei hoch: "Manchmal fühle ich mich bei euch ganz genauso!"

Yanina fummelt Natalia in den Haaren herum, während sie dran ist.
Radmehr: "Jetzt lass sie doch mal in Ruhe!"
Yanina: "Die hat aber was im Haar!"
Radmehr: "Na und? Das wird sie schon nicht auffressen!"
Yanina: "Das sind bestimmt Parasiten."
Radmehr: "Na, dann fressen sie sie doch auf. Dann sind wir sie los!"

Natalia: "Kann ich nochmal ihre Frage hören?"
Radmehr: "Ja, mit Vergnügen! Mein Frage war ... (Pause) ... Ähm, was habe ich denn nochmal gefragt?"

Lars soll einen Teil aus Faust lesen
Radmehr: "Du musst das jetzt so lesen, als ob du keine Frau hättest, aber das dürfte dir ja bei diesem Anblick (zeigt auf den Kurs) nicht schwer fallen."

Elke: "Das hat doch damals bestimmt kein Arsch gelesen!"
Radmehr: "Also Ärsche können gar nicht lesen!"

Radmehr: "Wenn ihr in 100 Jahren noch leben würdet, hättet ihr die Möglichkeit als kleine verschrumpelte Ungeheuer auf der Welt rumzulaufen."

Radmehr: "Wir sind eine typische Schule. Die Erwachsenen entwickeln sich dort langsam auf das Kindesalter zurück."

Radmehr (über eine Textstelle in Faust): "Man hätte auch sagen können: Wilkommen roter Dämmerschein, der du dieses Puffzimmer durchleuchtest.

Radmehr: "Die Frau Radmehr hat einen Schwanz."

Vanessa: "Also meine Chefin ist Slowakin ..."
Radmehr: "Ich bin deine Chefin!"

Radmehr (Nachdem Natalia während der Stunde ewig auf der Toilette war): "Sag mal Mädchen, was fällt dir eigentlich ein?"
Becky: "So Natalia, jetzt erzähl´ mal eine herzzerreißende Geschichte über deine Tage!"

Radmehr: "Habt ihr nicht beim Abi die ganzen Schüler ohne Kopf gesehen? Das waren alles Opfer von mir."

Mitten im Unterricht: Rebekka fällt auf einmal vom Stuhl. Der Kurs schaut verwundert auf Rebekka, die auf dem Boden liegt.
Radmehr: "Was ist denn mit dir passiert?"
Rebekka: "Meine Beine waren verknotet. Ich habe sie nicht mehr auseinander bekommen.
Radmehr: "Vielleicht solltest du sie mal nummerieren."

Franziska: "Ich muss griechisch lernen, wegen dem Kostas, meinem Freund. Der ist Grieche."
Radmehr: "Ach du Schreck!"

Vanessa: "Wir sind erwachsen."

Rebekka über "Tod in Venedig": "Wenn ich irgendwo lauter komische Leute sehe, denke ich ja auch nicht: Ich bin gleich tot!"

Radmehr: "Der Dornauszieher ist eine Plastik."
Elke (liest vor): "Bronzefigur eines Jungen."
Natalia: "Wieso Bronze? Ich dachte die wäre aus Plastik!"

Radmehr: "Die langen Sätze sind lang."

Marie: "Wahre Schönheit kommt von innen."
Radmehr: "Marie, du bist ein Affe. Ganz ehrlich."

Radmehr: "Natalia, irgendwann erwürge ich dich noch mal!"
Yanina: "Nein, sie ist meine bessere Hälfte!"
Radmehr: "Sei doch froh, wenn du sie los bist."

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Kunst (GK Dönch)

Dönch: "Elke, in der sechsten Klasse habe ich ein Handy konfisziert."
Valentin: "Toll, jetzt haben sie eine Handy!"

Dönch: " Eigentlich sind es Farbflächen."
Valentin: "Aber nur eigentlich."

Frau Dönch hält ein Bild hoch
Elke: "Ich kann das von hier hinten aber ganz schlecht sehen!"
Dönch: "Das ist auch uninteressant."

Elke: "Die Kirche ist nicht christlich, die ist protestantisch."

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GM (GK Zeitz)

Zeitz: "Wer hat denn das Geld?"
Martin: "Der Herr Eschner."
Zeitz: "Wer ist denn der Herr Eschner?"
Martin: "Ich!"

Zeitz: "Ich bitte Sie, sich das dann noch mal gründlich reinzuziehen!"

Während der GM - Klausur zu Alexander
Zeitz: "Sie könnten auch mal ihr anders Auge benutzen!"

Moritz: "Und in China ist das dann genauso. Die Leute die nix können, werden umgebracht."

Zeitz: "Können Sie dazu noch etwas sagen?"
Kostas: "Was war denn das Thema?"

Zeitz: "In Indien darf man keine Kuh schlachten, das ist tödlich. Deshalb fallen dort auch so viele Kühe den Hang hinunter oder werden überfahren. Irgendwo muss das Fleisch ja herkommen."

Moritz ist 25 Minuten zu spät gekommen.
Moritz: "Nachdem ich verschlafen habe, habe ich dann auch noch alle Busse der Welt verpasst und danach bin ich dann noch in die Bücherei."
Zeitz: "Wie bitte, sie sind dann nicht gleich hergekommen?"
Moritz: "Wieso, wenn ich schon zu spät komme, kann ich auch richtig zu spät kommen, wenn ich mir dafür dann noch ein Buch ausgeliehen habe!"

In der letzten GM - Stunde vor den Ferien wollen wir Chicken Run sehen.
Irgendjemand aus dem Kurs: "Worum geht es da eigentlich?"
Zeitz: "Es geht da, glaube ich, um so eine Art Demokratiebewegung."

Zeitz: "Hanna, war das ne´ Meldung?"
Hanna: "Nee, ne´ Verrenkung!"

Zeitz: "Was würden Sie machen, wenn sie in einer Klausur so eine Karrikatur bekämen?"
Moritz: "Die Hände über dem Kopf zusammenschlagen und Oh Gott sagen!"

Alle reden über die in der Stunde vorher geschriebene Bio-Klausur.
Zeitz (nachdem er vorher schon ein paar mal probiert hat uns leise zu bekommen): "Ich muss gleich auch mal raus und kotzen!"

Marieke: "Das haben die dann im Schengener Abkommen beschlossen. Schengen heißt nämlich Grenzen."
Zeitz: "Schengen ist eigentlich eine Stadt."
Marieke: "Oh, das habe ich nicht gewusst!"

Zeitz: "Dieser Fly-over ist auch aus dieser Zeit."
(Er meinte die Hochbrücke)

Zeitz: "Das steht dann in dem Facts sheet, das Sie vor kurzem bekommen haben."

Zeitz: "Und das ist dann die GASP."
Jenny: "Das hört sich an wie Orgasmus."

Diskutieren über die Fälschungssicherheit des Euros
Kostas: "Nein, der Euro ist fälschungssicher. Das habe ich neulich in der Sendung mit der Maus gesehen!"

Letzte GM_Stunde vor den Ferien
Zeitz: "Tun Sie mir zu Weihnachten den Gefallen und heucheln Sie wenigstens Aufmerksamkeit."

Reden über Weltmächte
Zeitz: "USA, China, was fehlt da noch?"
Kostas: "Griechenland!"

Zeitz: "Moritz, legen Sie doch das Tamagotchi weg!"
Moritz. "Sie leben ja wohl auch hinterm Mond! Das ist kein Tamagotchi. Die sind doch schon alle gestorben!"

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Bio (GK Kunz)

Marc: "Das ist doch so, wie ich das gesagt habe, oder?"
Kunz: "Wieso fragst du mich, ich frag´ doch dich!"
Marc: "Dann machen wir halt zusammen ein Frage - Antwort - Spiel!"
Kunz: "Wir müssen doch mal zusammen Bier trinken. Aber leider ist die Schule..."
Marc: "...nicht zum Biertrinken da!"

Kunz: " Wenn ein Sportler sich in großen Höhen aufhält. Hey!" (Zeigt auf Marc)
Marc: "Wenn ein Sportler sich in großen Höhen aufhält. Hey! Ich hab´ alles wiederholt. Sie können mir nix anhaben."

Thema Gentechnik
Rebekka zu Marc: "Was würdest du denn machen, wenn man aus dir ein Herz gemacht hätte und keinen Marc?"

Kunz: "Es gibt in Deutschland zwei Arten von Krähen."
Corinna: "Ja, Männchen und Weibchen!"

Kunz: "Fällt euch noch ein kleinere Meise ein? Die lebt im Wald."
Robert: "Die Ameise!"

Reden über Hormone
Kunz: "Hat eine Kuh Hörner?"
Steffi K.: "Nein."
Kunz: "Doch, sie hat welche!"
Steffi K.: "Also die Milka-Kuh hat keine."

Kucken Folien an
Patrizia: "Das ist vielleicht eine Kuh, die noch keine Kinder bekommen hat. Da haben die doch noch keinen Euter."

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Englisch (LK Portz)

Portz: "So how would you describe her life?"
Marco: "Scheiße."
Portz: "Findet ihr dafür auch einen englischen Ausdruck?"
Alle: "Sh..."

Zu Evangelos, nachdem er Quatsch gemacht hat.
Portz: "Schäufelchen, Förmchen, Eimerchen und ab in den Sandkasten!"

Wir reden gerade über Klonen
Portz: "What do you think about a second Simon?"
Simon: "Well, everybody should be a Simon!"

Portz über Simon: "Er war schon immer unser schönstes Mädchen!"

Simon: "She is her older brother."

George: "They fought with Säbels."

Portz (als wir gerade über Bücher sprechen): "Also anschaffen müsst ihr sowieso!"

Portz: "Dienstags um 8 seid ihr zu müde, mittwochs zur fünften Stunde seid ihr zu abgedreht und mit den Gedanken ganz woanders. Bleibt eigentlich nur noch der Freitag und da freut ihr euch schon auf das Wochenende."

Marco : "Was sind Kapaunen?"
Michaela: "Tiere."
Portz: "Nein, das sind so Hähne!"

Vor dem pädagogischen Tag, bei dem die 13er das Essen für die Lehrer machen.
Portz: "Könnt ihr nicht irgendwas in das Essen machen, das wir alle ganz schnell heim müssen?"

Evangelos: "Soll ich auch mal eine gute Entschuldingung schreiben?"
Portz: "Ja, mach mal, dann habe ich wenigstens eine schriftliche Leistung von dir."

Begrüßung von Portz: "Und unser Kindergarten ist auch schon wieder da und am Spielen."

Portz über die "neuen" Englischbücher (Jahrgang 1970):Die waren schon aussortiert, ihr könnt also ruhig drin rummalen."
Marco fängt an Smileys ins Buch zu malen.

Reden darüber, ob man mit Konkav - oder Konvexlinsen Feuer machen kann
George: "Aber bei den Simpsons ist auch einer, der ist kurzsichtig, der Milhouse, der hat auch ...
(der Rest war wegen unserem lauten Gelächter nicht mehr zu verstehen)

Es ist ganz still im Raum
Portz: "Keiner spricht, nicht mal die dumme Lehrerin."

Portz: "How would you describe a western in some words?"
Marco: "Bumm, bumm, buff, buff!"

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Reli (GK Graetz)

Silke: "Ich weiß ja nicht, ob das genbedingt ist, aber mein Opa kann rechst von links auch nicht unterscheiden."

Wir lesen einen Text, in dem Geheimnis mit ß geschrieben ist.
Patrick: "Wer hat das denn geschrieben?"
Graetz: "Ich!"

Graetz: "Mein Vater war Beamter im Finanzministerium. Ich bin also ein richtiges Beamtensöhnchen."

Graetz: "Lies mal den Text vor Felix!
Kurs kuckt verwundert: "Felix, wir haben keine Felix!"
(gemeint war übrigens Valli)

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Mathe (GK Fachinger)

Fachinger: "Es gibt keinen schlechteren Ruf als Mathelehrer."
Daniel S.: "Doch Physiklehrer!"

Fachinger (zur Bernoullikette): "Sex (6) oder nicht Sex (6), das ist hier die Frage!"

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Physik (GK Dürr)

Dürr: "Eine Welle haben wir vergessen. Mit der müssen wir uns noch beschäftigen."
Julia: "Das ist die Laola - Welle!"

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